Päätin varastaa tämän aakkostelun 40 hours and countingista. Tekstistä löytyy useita kohtia joita referoin synkän syksyn edetessä.
Asiakaspalvelu. Sana jolla on monta merkitystä lukuisissa eri tilanteissa. Minun päivittäisessä työssä se tarkoittaa vaatimuksia joilla kaikin puolin laiskat ja elämäänsä tyytymättömät ihmiset yrittävät alistaa asiakaspalvelijaa pönkittääkseen omaa egoaan.
"Eikös täällä saa enää palvelua?"
"Anteeksi teidän pitää ensin jonottaa vuoroanne."
"No mutta sinähän olet tässä nyt. Miksi sinä et voi myydä tätä minulle?"
(Koska olen kävelemässä tauolle, jossa 12 minuutissa pitäisi pestä kädet joihin on kaatunut rikkinäinen Tolu-pullo, käydä vessassa, syödä, juoda ja ehkä vastata mutsin tai faijan turhanpäiväisiin tekstariuteluihin 'mitä sulle kuuluu?')
"Pahoittelen, en pysty myymään sitä teille. En ole nyt kassalla. Teidän täytyy odottaa vuoroanne."
"Missään ei enää palvella asiakkaita kunnolla! Mikä sinun nimesi on?! Kenelle tästä voi antaa palautetta?"
Bisse. Monien suomalaisten ravintoympyrän 70 prosenttisesti täyttävä osa. Poliitikot ketkä yrittävät rajoittaa tämän ostamista kansalta ovat ehdottomasti ajamassa taloudellista tilannetta maassamme entistä pahempaan suuntaan. Millä ja mitä varten sitten työväestö elää Mr/Mrs. Kansanedustaja? Jollain saatanan spiruliina pirtelölläkö??
Coffein. Asiakaspalvelijan yksi parhaimmista ja pahimmista liittolaisista. Parhaimmillaan nostaa olon leijuvan pirteäksi. Pahimmillaan kiihdyttää aggressiivisia tuntemuksia asiakkaita kohtaan.
Dokuismi. Kansantauti jossa halpa bisse toimii isänä, poikana ja pyhänä henkenä kaiken muun elämän keikkuessa toisarvoisena. Molemmat sukupuolet kärsivät tästä, mutta miehet pitävät hallussa kärkisijoja. Tautia ei yritetä liian vakavasti kitkeä, koska hälyyttävän monet miehet menettäisivät identiteettinsä taudin kadotessa.
Eläinseksi.Yle raportoi heinäkuussa, että maassamme saa yhä laillisesti harrastaa lemmikkinsä kanssa seksiä. Loman jälkeen olenkin ottanut uudeksi bongaamisen kohteeksi tiettyjen henkilöiden eteen osuessa; onko hän yksi heistä? Bääh!
First World Problem. Yksi väsyttävimmistä päivittäisen työn osuuksista, joka itkettää, naurattaa ja raivostuttaa vieläkin samalla intensiteetillä kuin ensimmäisenä vuotena aloittelijana. Esimerkkejä:
"Teillä on tätä zero kokista kylmässä vaan puolen litran pulloissa. Miksi te ette laita näitä isojakin pulloja kylmään?"
"Miksi teillä ei ole __________ joka on e-kooditon, luomu ja täysin kaloriton, mutta hyvältä maistuva?"
"Kun ei saadakaan tupakka-automaatista isoa kokoa, vaan joudutaan elämän murtamana tyytymään pieniin askeihin. Tämän johdosta soitetaan seuraavana päivänä muistuttaakseen 'kun teiltä oli se eilen loppu'."
"Voisitteko tilata gluteiinitonta gluteiinia?" (Just keeeedding. Kyllä tämäkin tulee varmasti kuultua joskus.)
Gangsta. Rahallisesti hyvinvoiva ihminen jonka on pakko erilaisten kikkailujen avulla joka kerta varastaa 20 sentin muovikassi.
Hiki. Parfum d'été d'un homme finlandaise. Magnifique! (Eli suomalaisen miehen kesäparfyymi.)
Ilo. Ainoa tekijä jolla on tässä työssä merkitystä. Ollessasi iloinen sinun ei tarvitse tietää kaupan valikoimista tai tarjouksista mitään. Jatkuvat kassaerotkin hyväksytään, jos sinusta on tullut palautetta tyyliin: "Kassaosastollanne työskentelevä Liina on niin hyväntuulinen ja iloinen. Menemme aina hänen kassalleen, kun se on mahdollista." Katkeruutta minun feikki-ilottelijan puolelta? Ehkä vähän...
Japanilainen. Asiakas jonka täytyy maksaa tasaraha ja nimenomaan käteisellä. Tämä on ehdotonta, vaikka pennikukkaro olisi kateissa ja kymmenen ihmistä jonossa. Mikään muu kuin tasaraha johtaisi koko suvun loputtomaan häpeään.
Kuitti. Harmittomalta näyttävä paperinpalanen jossa piilee vaarallisia voimia. Ojentamalla tämän joillekin on mahdollista pysäyttää heidän aivotoimintansa suurilta osin. He eivät pysty edes muodostamaan kahta sanaa (ei kuittia), vaan rypistävät kuitin eteesi ja poistuvat nopeasti tulisen katseen lepattaessa kasvoillaan. Kuittien voimat ovat siinäkin mielessä massiivisia, koska niiden avulla pystyy hiljentämään loputtomasti puhuva naisen (!!!!!!!!!!).
"MIKSITÄSSÄEINÄYSITÄTARJOUSTA! AINASAMAJUTTUTEILLÄKÄYDESSÄ! TÄSTÄPITÄISISAADAKORVAUSTAKUNJOKAKERTASAAHUOMAUTTAATEIDÄNVIRHEISTÄ!"
"Katsotteko rouva sinne kuitin alaosaan. Siellä on eriteltynä tarjoukset."
>>>>Hiljaisuus laskeutuu maan pinnalle<<<<
Lapset. Pieniä, sotkevia ja meluavia olentoja. Ne ymmärtävät yksinkertaisia ohjeita yhtä hyvin kuin kissat runoja. Oikeastaan..eikö tämä päde moniin aikuisiinkin?
Muistilappu. Huipputeknologia kaupassakäynnin sujuvuuden parantamiseksi. Sen käytön vain harva suomalainen osaa.
Nakuranta. Henkinen tekniikka kaikista kyynisimmille kassatyöntekijöille. Tekniikan avulla yritetään inhorealistisesti nostaan omaa vireystilaa, jos kohta C ei toimi ja/tai edellisenä iltana kohta V on ollut vahvasti kuvioissa. Eli kuvitellaan kaikki jonossa olevat mahdollisimman suurta (tai pientä) detaljia myöten alastomiksi. Tekniikkaa ei suositella vasta-alkajille esim. kesätyöntekijöille tai kohdan I mallitapauksille.
Oma-aloitteisuus. Katoava luonnonvara maassamme. Sen puutostiloihin ei kiinnitetä yhteiskunnassamme tarpeeksi huomiota.
Palohälytys. Tapahtuma joka paljastaa ihmisten elämänarvot. Ilmeisesti joillekin kukkakaalin ostaminen on tärkeämpää kuin mahdollisesti hengenvaaralliseen uhkaan vakavasti reagoiminen.
Queen. Vanhempi rouva joka tulee ostoksille päivittäin 20:53 ja häntä saa myös aina hätistää ulos 21:09. Ehkä hänen nuoruuden unelmansa oli mennä naimisiin prinssin kanssa, joka pystyisi sulkemaan Lontoon Harrodsin vaimonsa ostosreissua varten. Toisin kävi rouvan unelmalle. Nyt joudutaankin tyytymään Suomessa piskuisen lähikaupan henkilökunnan kyykyttämiseen.
Rakkaus. Konsepti jonka olemassaoloa epäilen yhä enemmän jokaisen työpäivän jälkeen. Jos rakkautta oikeasti olisi olemassa, käyttäisivätkö ihmiset tolkuttomia aikoja kaupankassojen kanssa vänkäämiseen?
Sumppiralli. Nuorten ajaessa pillurallia heidän isovanhempansa viettävät sitäkin syntisempää elämää kiertäessään kauppoja kysellen: "Onks kahvi tänään tarjouksessa?"
Täti-ismi. Jokaisen asiakaspalvelijan karmivin päivittäinen painajainen. Ismin harjoittajat ovat suurimmalta osin 50-65-vuotiaita naisia, joiden ensimmäinen vaatimus on palvelua! ja keskimmäinen ristimänimi Mielikkinsäpahoittaja. Heidän piirteisiin kuuluu teeskennellä lukutaidottomuutta sekä täysi haluttomuus ongelmien lopulliseen ratkaisuun. Tätien sielu elää konfliktista, oli se joko oikeaa tai mielessä keksittyä.
Ukkoismi. Täti-ismin velipuoli jonka harjoittajat esiintyvät 40-65-vuotiaissa miehissä. Ismin syvin olemus on päteä omalla kuvitellulla auktoriteetilla.
"Minä olen kanta-asiakas!" Kuin on 1,5 miljoonaa muutakin.
"Minä olen käynyt täällä 8 vuotta!" Niin? Et ole ainoa tässä kaupunginosassa.
"MIKSI SIELLÄ EI KOSKAAN LUE MIKÄ ON TARJOUKSESSA!?" Lukee siellä. Kaikki muut osaavat siihen lappuun katsoa paitsi sinä...ja täti-istit.
"Minä tunnen teidän kauppiaan!" Ootteko oikein Facebook kamuja?
Ja tietysti kruununjalokivenä: "Minä maksan sinun palkkasi!" Voisiko tähän joskus vastata; me ruokimme sinun lapsesi? Ilman meitä ne pennut kuolisivat!!!
Vodka. Löytyy *aina* tiettyyn kyynisyyden ja toivottumuuden pisteeseen saapuneiden asiakaspalvelijoiden jääkaapista. Nautitaan työpäivien jälkeen raakana. Kerran kuukaudessa lankeavan vapaan viikonlopun perjantaina juhlistetaan tapahtumaa cocktaililla.
Kaupansedän Pehmeä Lasku
1cl Contreauta lasin pohjalle
Kolme jääpalaa
Vodkaa täyttäen lasin 30-40%. Stolia palkkapäivien lähellä ja muulloin Lithuanian Classic.
Pepsi Maxia täyttäen lasin 90%
Päälle tiraus tuoreesta sitruunasta tai limestä
Sekoita. Nauti. Anna itsesi vihdoin laskeutua piilevän raivohulluuden alttarilta.
Wokkimies. Täti-ismiin sairastuneen rouvan aviomies. Miehen pääasiallinen tehtävä on noudattaa salamannopeasti rouvan turhanpäiväisiä ohjeita. Esim. lisätä jo pussitettujen pakkasten päälle toinen tai kolmas hedelmäpussi. Missään tapauksessa mies ei voi ehdottaa vaimolleen toimintasuunnitelmiin muutoksia. Wokkimies ei ikinä sano: "Kuule ostetaan nyt se saatanan kylmäkassi eikä pelleillä näiden pienien pussien kanssa enää kertaakaan! PERKELE!" Kansankielisesti voidaan todeta wokkimiesten olevan tossun alla. Wokkimiehet eivät usein ole pahoja ihmisiä, mutta he eivät myöskään vaikuta kovin onnellisilta.
XXX. Taantunut libido on ongelma jokaiselle asiakaspalvelijalle. Minua ei kiinnosta kenenkään vakuuttelut siitä, etteikö työ heidän XXX-elämäänsä vaikuta. Kuinka tämä monotoninen toiminta, rähinöitsijöiden mielistely ja uusavuttomuudessa rypevien täti- ja ukkoismin edustajien päivittäinen paijaaminen sitä jotenkin positiivisesti nostaisi???
Ylipaino. Katsottuani vuosia kymmenien tuhansien ostajien ruokavalikoimaa, en ole kovin suvaitsevainen argumentille "noku ei sille vaan voi mitään". Olen nähnyt samassa kaupassa vuoden tai kaksi työskenneltyäni kokonaisten perheiden paisuvan leveyssuunnassa ajan kuluessa. He syövät ja juovat roskaa suurenevissa määrin. Se ei ole mikään vahinko, johon asianosaiset eivät kykene vaikuttamaan.
Zzz. Uni on ilmaista ja lisäaineetonta energiajuomaa. Jokainen asiakaspalvelija tarvitsee sitä toipuakseen enemmän kuin muut siviilit. Sen puute johtaa asiakkaisiin kohdistuvien kostofantasioiden haaveiluun työpäivän aikana.
Älykkyys. Viettäessään päivät tyhmien ihmisten mitä typerimpää logiikkaa tai sen puutetta kuuntelemalla, mikään ei ole iltaisin seksikkäämpää kuin älykkään ihmisen läsnäolo.
Ökyrikas. Henkilö jolla on niin paljon rahaa ettei ruokaostoksilla tarvitse ikinä välittää onko jokin tarjouksessa vai ei. Kokemukseni mukaan näitä ihmisiä ei maassamme ole yhtään kappaletta. Hienoimmallakin autolla ajava pisnismies minkkiturkkivaimoineen alkaa kränäämään hinnoista luettuaan hintalapun väärin. Näiden summien erot voidaan laskea usein pienillä kolikoilla. Oikeat ökyrikkaat eivät alle viittäkymppiä pienenpiä lukuja tunnista.